前天開完組會後,心理有種很沉重的感覺......

看到在未來還有那麼多的規劃,讓我覺得我離研究所的路又更遠了.....

想了一個禮拜
終於在上禮拜五中午報名了研究所的題庫班,花了$6500
但晚上一到協會後就遇到了"阻礙"
要去尾牙還是要去補習?
要去人資團還是還是要去補習?
今天晚上又遇到一個:要去運動會還是要去補習?
我堅持我的底線,補習只請一次假

很多人一定很懷疑,"補習有那麼重要嗎?"
因為它是採組team的方式上課的,跟一般的補習不同
我是個相當在意團隊的人,如果我覺得我不能對我的團隊有所貢獻,我就會想要退出
但老實說,協會也是一個團隊,每個決定心理都是超掙扎、超無奈、也很難過的.....
"那乾脆退掉,不要補好了"
雖然補了不見得考的上,但我知道如果不補是一定考不上的......所以還是要補習


研究所跟協會是相互矛盾的
若花在研究所的時間越多,能花在協會的時間就越少
我雖然很喜歡協會....但是..........
以長遠的眼光來看,若我考上研究所,畢業後我就還能再繼續留在協會(雖然我一直覺得考上機率超低的)
但若以另一個角度來看,我應該是要好好的珍惜我在協會最後的這段時間.......
........心中滿滿的矛盾與掙扎


最近又開始拉肚子了>.<
就跟之前說的一樣,我自己並不覺得我目前壓力很大
但是我的身體告訴我目前的確壓力很大......
我想可能是"錢"的關係吧,這是我自認為跟之前唯一比較不一樣的地方
現在會特別在意自己每天花了多少錢
以前都不會care錢的.....(不是因為錢多,是不願意為了錢而煩,我已經有夠多東西可以煩了...)
一定又有很多人想問我"為什麼補習費不跟父母拿?" (我若跟我父母拿,他們是一定會給我的)
但因為我覺得我考上的機率太小了,所以我認為我父母沒有必要為我做這個投資,
除此之外,還有其他一些心理的因素......


抒發完了.....


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不曉得在別人眼裡的我是什麼樣子

但我自己非常清楚的知道"我是個相當沒自信的人"
對於任何事都充滿恐懼

偶爾出現的自信
我自己也很清楚"那是用沙堆起來的"
只要有一點點的外力或風吹草動
很容易就散掉了





"相信"真的很重要
有相信才能創造自信
無論是自己的或是別人的


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一個禮拜沒跟家裡通電話


最近常常想到以前....


感覺我似乎都是一直在追尋自己以前所沒有的東西

而塑造出我現在的樣子

這樣的個性...對事情、對人的態度.........




好矛盾...好矛盾....

無論面對什麼事...總是有2個很極端的想法在拉扯......
永遠都不會有衝突 但永遠都無法從中找到平衡點
覺得很恨又覺得很愧疚....
覺得很想離開又覺得很不捨.....


或許我的推論是沒錯的:

測驗出心智年齡三十幾歲

一定不會是三十幾歲......

而是一個十幾歲 跟 一個五十幾歲 組成的

有時候覺得自己的想法真的很像小孩......
有時候又會覺得跟同年齡的人一起做事,在想法上比別人成熟老練......



彈性...

聖豐指的彈性

應該就是指這件事吧....

真的是很難修的一門功課...........


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最近在處理很多事
發現自己的脾氣越來越大,越來越愛生氣,也越來越難搞......
自己也不知道要怎麼辦了....真的對不起很多人,一直在忍耐我,尤其是我的組長國恩

原本以為這次沒領航者、沒印表機、沒TOYA的二次面試專案終於可以結束了,
結果又出現了問題,心一直沒辦法放下來......
還好颱風暫時救了我-->不用開月大會

有好多應該做、很想做而沒做的事:
我沒寫給楊老師的卡片,真的很對不起喬安、PO文還好在59分多的時候終於PO上去了、
幼苗的結案報告心得、月大會的佈置、志工證書的企劃書、
一直都很想去寫姊姊妹妹的卡片,卻一直都沒有寫、
還有幼苗同樂會的裝扮,原本還因為想不出來而不想參加,還好有文馨借我法師裝

由上面那麼多事就可以看到,我是個很不會時間管理的人,
尤其只要遇到像是寫心得、卡片這種事,我真的是完全的分身乏術.........
像之前,為了寫實習心得報告就寫了一個禮拜....
而這次也是為了面試流程的問題,讓我一直很煩躁.....

還有溝通上面的問題
總是沒辦法講到重點,所以別人都一直無法理解我要表達的是什麼
所以我常常要為了同一件事去跟同一個人講很多次,也讓自己變得很煩躁....



很多人都是在升大四的暑假開始衝刺研究所的補習
我已經放了3個月了
希望10月可以有定期的時間去補習
不然真的很難跟我爸媽交代耶.......


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很妙的感覺......
剛剛看完湘庭姊的部落格
她打給中二文章的時間加上PM正好是我在家痛哭的時間.....
真的如同Lucky講的..我真的很誇張..湘庭姊才離開1天我就哭成這樣= =

從我昨天情緒宣洩到隔天早上
老實說我突然間覺得或許我退出中二對中二是好的
因為我既不會深談也不會打電話也不會做問卷
我給中二的只有這些負面的情緒.......
早上我睡了很久..睡到中午..
接著才去協會
是為了跑特約才去的
我害怕見到中二的夥伴..有一點在逃避.....
見到喬安時
(她是昨天知到我哭,唯一沒有跟我說什麼的人)
今天她還是沒說什麼.只有寒喧幾句.拍拍我的頭
讓我驚覺到
她壓力很大..如果我退出中二...她的壓力一定會更大.....

接著我就跟著于珍去靜宜拉特約了
這是我第一次去拉特約.也是我第一次去靜宜
靜宜還蠻遠的
于珍騎了很久..但我一點都不期待到達
因為我知道一旦到達目的地我又要去面對讓我害怕的事了

拉特約感覺上比幼苗簡單
結束後直接先在附近吃完晚餐才回協會
之後又陪姊姊去看醫生
回到協會後
我問了妙容要如何打電話.她約深談的成效真的不錯
而我完全沒有方向
真的很感謝她..教了我很多
也才從她的內容裡了解到為什麼妹妹會有這樣的想法
也才從她的內容裡了解到我打從一開始思考的源頭就錯了......
接著我非常認真的在思考我該怎麼打電話
曉蓮跟宗輝都被我非常嚴肅的臉嚇到...
宗輝說我的臉是垮下來的.....

前幾天的邀約電話
今天去測試了一下結果
真的如同我所想的...結果證明『之前的我是錯的』沒有錯
我沒有感到挫折
只有無奈......
因為我竟然到今天才知道我錯在哪裡......
「我不會打電話」這句話 我不知道說了幾十次了
「你約深談時都怎麼說?」這句話 我也不知道問過多少人了
沒有人真的願意教我
都只有隨隨便便回答個幾句
若不是今天聽完妙容怎麼說
我到現在一定還是非常的無助..沒有方向........


終於能體會湘庭姊跟沛彣姐最後幾次教育訓練裡說的東西---歸零
現在的我只能這樣..重新開始
雖然時間已經來不及了
但也沒有其他方法了


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當我們對於應該要做的事卻裹足不前時

往往都是因為前方有讓我們感到恐懼的事.......




恐懼讓我們變得很愛找藉口.....變得愛拖延........

一定要趕快釐清自己到底在害怕什麼
找出害怕的點,並克服它..........加油!!!


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發現.....

當自己鼓勵別人(將正向能量帶給別人)時,
自己也得到了更多正向的能量。
(感謝妳讓我懂這個道理~~)




發現......

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我知道我不是個很厲害的人...

我也知道自己有很多的不足.....


所以..


我只能在少數自己能掌握住的部份,盡力做到最好.....


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有些人
到了另一個環境,總是常常說:「我在XXXX都是#####」之類的話
因為他們想要改變這個新的環境,讓它能像他習慣的方式走

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任何一件再普通、再平凡的事

都可找到其更深的意義與價值


 

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